Tellement d'épreuves
m'ont conduite jusqu'ici.
Toutes mes folles années
empilées les unes sur les autres, des erreurs d'identités.
Tant de vidéos de démo où je passais pour une idiote,
en essayant d'être ce que je n'étais pas.
GARCE, S'IL VOUS PLAÎT Les filles, vous êtes des salopes ?
On l'est toutes, il faut juste qu'on l'assume.
Nous sommes des salopes. Je suis moche mais je suis une salope.
Je suis une salope moche. Je m'en fiche.
TOUT LE MONDE EST DINGUE SAUF MOI
Parfois j'ai l'impression que tout le monde est dingue, sauf moi.
On y va !
JE SUIS TOUJOURS FATIGUÉE
Je suis toujours fatiguée et j'ai dormi 12 heures cette nuit.
Qui est fatigué ?
Qui est fatigué ? Qui a envie de dormir ? Moi, je le suis.
POURQUOI JE PARLE ENCORE Très sérieusement,
qu'est-ce qui est vraiment important ?
On sera bientôt tous morts.
Il était temps d'oublier tout ça
et de repartir à zéro.
Je me suis entraînée avec le meilleur coach d'imitation du monde.
COACHING EN IMITATION De Niro.
T'as baisé ma femme ?
J'ai trop assuré, mais je devais encore descendre Lombard Street.
Finalement, je suis arrivée à la salle...
San Francisco.
Ma région de la baie natale, l'emblématique Palais des Beaux-Arts.
Un emblème dans une ville emblématique,
donc double dose d'iconographie.
Mais le début du spectacle était encore loin.
D'abord, un réglage rigoureux
TEST D'ÉCLAIRAGES de l'environnement lumineux sur scène.
C'est intéressant.
Je ne sais pas quelle terminologie vous utilisez,
c'est un peu brutal,
ça me fait un peu mal à l'œil, aïe.
C'était dingue.
Mais ce n'était pas tout.
J'ai dû faire aussi une balance son.
BALANCE SON, PALAIS DES BEAUX-ARTS Les filles !
C'est pas mal. Je voulais juste être sûre
que ça supporte le volume que je peux atteindre, quoi !
Il ne me restait plus qu'à me mettre à genoux
et prier Dieu.
Le remercier pour toute l'humilité dont il a gratifié ma personne.
Et pour le don suprême que j'ai reçu de lui.
Je crois qu'on peut dire que je suis un réceptacle direct de Dieu.
Il était temps de fouler les planches
avec rien d'autre que mes vêtements sur le dos.
DANGER CONDAMNÉ SE TENIR ÉLOIGNÉ
Je suis comme une arme chargée et mon cerveau est la balle.
Ils m'applaudissaient déjà.
Moi ! Vous vous rendez compte.
OK, on est en place !
Tiens-toi prêt, signal lumineux.
Spot 2, ajuste tes faisceaux, tamise plus.
Spot 1, identique à Spot 2.
On veut une lumière plus douce autour de l'artiste !
Conduisez-moi à ma voiture.
Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, le spectacle va commencer.
Veuillez couper vos téléphones portables.
Pas de photos, pas de vidéos,
et ne vous approchez pas de la scène avec des cadeaux.
On y va.
Et voici Chelsea Peretti !
Merci beaucoup d'être venus.
Je suis comme vous, je suis aussi une grande fan de mon travail,
et j'ai hâte de voir ce que ça va donner...
ce soir.
Je suis l'une des meilleures.
L'une des meilleures humoristes en tournée dans le pays en ce moment,
donc ça devrait être un grand spectacle.
Tu es un clown.
J'aime bien me mettre en position stand-up.
Je mets toujours mon bras comme ça, et vous vous dites "oh oh".
"On dirait que cette humoriste va dénoncer des choses."
J'aime vous mener sur la bonne voie.
Oh, non, je voudrais juste être quelqu'un d'autre, franchement.
C'est vrai, tout le temps. J'aimerais bien être un mec.
J'aimerais savoir ce que ça fait d'avoir cette confiance masculine,
cette sensation,
ça a l'air juste, ça doit être trop génial,
J'imagine qu'on se réveille le matin,
on ouvre les yeux et on se dit "Je suis génial !"
"Les gens ont sûrement envie d'écouter ce que j'ai à dire !"
Je me trompe ?
"Je vais sûrement faire un truc génial aujourd'hui."
Je doute tout le temps, genre ah-ah-ah.
Les humoristes hommes s'amusent beaucoup plus.
Ils peuvent parler de leurs relations sexuelles avec les filles,
ils feront une blague : "Je faisais l'amour avec cette fille..."
Ils mimeront sur le tabouret,
il feront, hé !
"Je faisais l'amour avec cette fille, je la niquais, genre..."
Ils prennent toujours le micro pour faire leur bite...
Leur créativité m'épate toujours.
Je veux être comme eux.
Alors j'ai travaillé
sur ma propre version de ce passage classique,
moi, je reste passive sur le tabouret.
Donc, dans ma version, je ferais genre,
"Alors je faisais l'amour à ce mec...
et puis on s'est un peu lâchés."
Et c'est ma vision de ce classique.
C'est ma vision.
Merci. Merci.
Merci, San Francisco.
Je déteste les banalités, vraiment.
Je déteste apprendre à connaître les gens.
Je déteste toutes les petites questions qu'on doit poser
pour connaître quelqu'un. Si je me fais un nouvel ami,
je veux qu'on soit déjà meilleurs amis.
Ou les rendez-vous avec un homme, je veux être déjà profondément amoureuse.
Je ne veux pas me taper toutes les questions pour apprendre à se connaître,
du genre : "Tu viens de quel coin ?
Tu viens de quel coin ? J'ai besoin de réponses !
Où ?" Et puis après,
"Ah, d'accord, ouais, je n'y suis jamais allée,
mais je suis allée dans une ville à côté, donc j'ai une petite idée."
J'apprécierais les banalités si c'était socialement acceptable
de faire ces bruits en parlant.
On ferait : "Oh, ta couleur préférée est le violet !"
Là j'aimerais bien.
Je n'aime pas cette sensation, quand on ne connaît pas quelqu'un,
et chaque petit truc qu'il dit, il faut rebondir dessus,
en faire quelque chose. Du genre,
"Quand j'étais petit, on avait des chats dans ma famille."
Et moi : "Vous aviez des chats ?
Nous on avait des chiens, oh-oh ! Conflit !"
Ensuite on se rend compte qu'on n'est pas si compatibles en tant qu'amis,
mais on continue de tomber sur cette personne partout dans la ville,
chez le glacier du coin,
et il faut dire un truc du genre : "Oh mon Dieu ! Tu existes toujours !"
Et puis la personne vous dit : "On devrait aller déjeuner !"
Vous savez, le truc que font les gens qui se détestent.
"On devrait aller déjeuner !"
Je pousse toujours un peu, juste pour dévoiler son jeu.
"On devrait louer une voiture et remonter la côte.
Achetons du bois et apprenons à construire une maison.
Je veux juste apprendre à te connaître au travers de projets axés sur les tâches."
On est tous différents, quand on ne se connaît pas bien,
on ne se comprend pas aussi bien.
Certains vous prennent dans leurs bras tout le temps,
ils adorent ça. Ils viennent vers vous dans une fête...
C'est agaçant parce qu'il n'y a pas... Je n'aime pas étreindre tant que ça.
Avec quelqu'un dont je ne suis pas si...
J'étreins mon amoureux quand il est à l'intérieur de moi.
Pendant ce laps de temps là, mais je n'aime pas trop étreindre un étranger.
Je me passerai de tes aisselles transpirantes sur mes épaules.
Mais il n'y a aucune façon polie de décliner.
Si quelqu'un vient vers toi...
Tu ne peux pas dire : "Oh, non, merci.
J'ai déjà pris quelqu'un dans mes bras aujourd'hui, merci."
Mais j'ai trouvé un moyen
pour repousser un câlin non voulu.
Quand quelqu'un court vers toi comme ça,
tu lui attrapes les mains et tu fais "Ouais !"
J'ai aussi quelques petites astuces pour les fêtes
que j'utilise parfois,
pour mettre de l'animation dans une fête. Je vais vers quelqu'un,
"Je vais te montrer un tour. Tu veux voir un tour ?
Relâche tes bras..."
Et puis j'attrape son cou aussi fort que je peux,
et je le serre, en le regardant bien.
"Je déteste les fêtes."
C'est vrai.
On croit que ça va être marrant,
mais en fait c'est stressant.
C'est comme les dîners : Dîner, bouffe, amis.
Mais quand on arrive là-bas, c'est trop de pression,
il faut faire la conversation, et chacun doit peser dans le débat...
C'est trop réducteur ?
Et il y a toujours ce moment où plus personne n'a rien à dire
et tout le monde fait...
Moi je panique et je dis,
"Combien d'argent vous gagnez, tous ?
Qui a été adopté ?
On va trouver vos parents."
Parfois les gens vous disent : "Si vous souffrez d'anxiété sociale,
essayez d'imaginer les gens nus,"
et ça craint, c'est nul comme conseil.
Regardez, je vais le faire.
Vous voyez ? C'est trop distrayant.
J'ai lu un magazine féminin,
qui disait, si vous vous sentez nerveuse dans une fête,
voici des exemples pour lancer une conversation.
L'un des trucs était "Portez un collier stylé.
Portez un collier stylé et ça aidera à briser la glace."
Et moi je me dis, pourquoi ne pas aller jusqu'au bout ?
Pourquoi ne pas arriver à une fête en traînant un chien mort ?
Tu entres dans une fête en mettant un coup de pied dans la porte. Boum !
Ça, ça va délier les langues.
Les gens vont dire : "C'est qui cette fille ?
Comment elle est arrivée là ? Comment le chien est mort ?
Pourquoi elle porte une cape ?"
Je viens de prendre un chien. Abandonné.
Merci.
Je n'en fais pas tout un plat,
les gens qui recueillent des chiens sont très bavards à propos de ça.
Ils disent : "Il a été abandonné.
Mon chien a été abandonné, On l'aurait retrouvé mort dans un fossé.
Je suis arrivé...
Je suis son sauveur. Je l'ai sauvé."
Je crois que tu profites du fait que ton animal ne peut pas parler.
"Détends-toi un peu."
J'aimerais bien envoyer des sms à mon chien.
C'est agaçant, de pouvoir envoyer des sms à tous ceux
que j'aime dans ma vie, sauf à mon chien.
Il serait la personne idéale puisqu'il est tout le temps à la maison.
Il serait toujours disponible.
Je pourrais être mal à l'aise à un dîner
et lui envoyer un sms, genre,
"Hé, qu'est-ce que tu fais ?
Qu'est-ce que tu fais mon petit chou ?"
Et il me répondrait : "Rien...
Comme d'hab. Et toi ?"
Je lui répondrais,
"Je me sens mal à l'aise à cette fête, je ne sais pas quoi faire,"
et il dirait : "Renifle le derrière des gens."
"Mec, c'est plus ton truc,
moi je ne fais pas ça."
Et il me dirait : "Oh, désolé, je ne peux pas lire tes pensées tout le temps.
J'essaie juste d'aider, désolé.
Tu pourrais lécher ton propre derrière
et essayer de les lécher juste ici, à l'intérieur des lèvres...
Juste ici."
Et moi : "Mec, encore une fois,
tu regardes ma vie à travers le prisme de ta propre expérience.
C'est pas bon."
Et lui : "D'accord, pourquoi t'essaies pas d'aller dehors,
putain, c'est cool dehors.
Même si tu peux juste regarder dehors par la fenêtre pendant une seconde,
je te promets, il y a des trucs que tu peux voir
que personne d'autre ne peut voir, Chelsea."
Et moi : "Mec, va te faire foutre." Clic.
Et les gens disent, "Ça va ?"
Et moi : "Ouais, je viens de me disputer avec un mec.
C'est un chien."
Il est bien dressé, en revanche. On l'a entraîné à s'asseoir,
mais au bout du 15e ordre.
Je crois qu'il est capable de compter dans sa tête.
Il est très mignon, très gentil, ce n'est pas un chien super agressif.
Parfois il fait semblant. Si un gros chien vient vers lui,
il fait... Et il se met debout sur ses pattes arrière
et me regarde dans les yeux genre : "Porte-moi, porte-moi."
Oui, c'est ce que j'ai toujours voulu.
On apprend beaucoup sur les gens en les observant avec leur chien.
Il y a des chiens énormes qui regardent mon chien
du bout de la rue, tout son corps se verrouille
et il marche vers mon chien, tout raide, comme ça.
Et le maître me dit,
"Il est gentil, Il est gentil, il est gentil."
Et moi : "Non, putain, il est pas gentil.
Tu devrais te poser des questions sur tous tes liens d'amitié.
Ce n'est pas à ça que ça ressemble, la gentillesse."
Je n'aime pas quand les gens sont trop confiants
et que c'est en conflit évident avec la réalité.
"Il est gentil, il est gentil."
Je suis tellement peu sûre de moi
que je vais acquiescer à tout ce que les gens disent.
Je hais cette confiance.
Une fois je conduisais sur l'autoroute,
et j'ai vu un vieil homme conduire sur le bas-côté,
mais il allait à 130 km/heure et conduisait avec tellement de confiance
que je me suis dit : "Ça doit être une voie.
Ça doit être une voie."
Parfois, quand je suis très intimidée par la confiance de quelqu'un,
j'ai mon petit truc.
Quand la personne me parle, je l'interromps et je dis,
"Tu as pleuré ?"
Ça marche bien.
Peu importe là où elle en était,
ça la ramène tout droit sur terre.
J'ai l'impression que quand les filles sont hyper confiantes,
déambulent avec assurance,
la plupart du temps, c'est parce qu'elles pensent qu'elles sont sexy.
La plupart du temps, elles se disent,
"Je suis sexy, ce monde m'appartient."
Je ne m'identifie pas à elles
parce que ça n'a jamais été tout à fait moi.
Par exemple, quand j'étais petite,
les filles dont je parle étaient déguisées en princesse pour Halloween tous les ans.
Elles disaient : "Je suis une princesse, je suis Pocahontas,
je suis un arc-en-ciel."
Je me suis rendue compte l'autre jour qu'une année
pour Halloween, quand j'étais petite, J'étais déguisée en vieil homme.
J'avais des cheveux gris filandreux
et le vieux costume de mon père. Je disais "C'est parti !
Je suis la meilleure !"
Tout le monde me disait : "T'es bizarre."
Une année, j'étais une tarentule, d'accord ?
Vous voyez le tableau ?
Et moi et ces filles on prend des directions différentes
toute notre vie, chacune sur notre orbite.
Et quand nos vies se recroisent plus tard,
ça peut être très étrange parce que les filles super sexy
ne comprennent pas la vie des filles normales,
alors elles vous donnent des conseils pourris sur les hommes, par exemple.
"Bon, il souffle le chaud et le froid.
D'accord. Laisse-moi réfléchir.
OK, Chelsea, je sais ce que tu peux faire.
Ignore-le.
Ignore-le quelque temps. Fais-moi confiance, d'accord ?
Ignore-le, Chelsea, pendant quelque temps."
"D'accord, je n'ai pas eu de nouvelles de lui pendant 5 mois.
Merci pour le bon conseil."
Je ne dis pas que je suis moche.
Je déteste quand les humoristes disent : "Je suis moche, je suis affreuse."
Je dis juste que quand je suis hyper pomponnée,
le mieux que je puisse espérer c'est : "C'est peut-être une philanthrope."
Chelsea.
JE SUIS SPÉCIALE... JE SUIS GAUCHÈRE !
Tu n'es pas obligée de faire ça.
Tu n'es pas obligée de te résumer en une blague.
Tu n'es pas obligée de tourner tous tes sentiments en dérision.
Je ne veux pas non plus cracher sur les filles sexy.
Peu importe, tu es belle, super.
Et elles peuvent faire des trucs vraiment géniaux en ligne maintenant.
Beaucoup de belles filles...
mettent une photo de leur visage en ligne,
mais elles font une grimace et tirent la langue, comme ça...
Vous avez vu ?
Leur authenticité m'étonne toujours.
C'est une source d'inspiration de les voir se montrer si vulnérables dans la société.
Il y aussi un mouvement très puissant en ce moment sur Internet,
les femmes construisent une sorte d'alliance d'une façon très cool.
Je parle du hashtag #nomakeup.
Vous pouvez chercher si vous ne me croyez pas,
mais des femmes courageuses rassemblent
tout leur courage, et postent une photo
sur Internet, sur laquelle elles ne portent
aucun maquillage.
Je suis sérieuse.
Mais quand elles postent les photos,
elles font toujours une grande annonce,
et la légende sera,
"Sur la photographie suivante,
je ne porte, moi, Cassandra,
aucun maquillage !"
Alors le tout Internet dit...
"Oh, ma bonne dame,
votre courage est sans égal.
Nous vous remercions, Cassandra.
Veuillez vérifier vos MD."
Ça m'énerve aussi parce que dans les photos sans maquillage,
elles ne sont jamais totalement affreuses,
elles font toujours le grand écart,
ou sont en bikini, genre "Pas de maquillage !"
Genre, mérite partiel.
Et les mecs tombent dans le piège à chaque fois.
C'est un truc racoleur, un piège.
Et il y a toujours un mec qui arrive avec son commentaire sur son cheval,
un cavalier solitaire,
il dit...
Il soulève son chapeau en cuir, et il dit,
"Chère Cassandra, en fait, je pense que tu es plus belle sans maquillage."
Cassandra dit : "Merci, merci.
Mission accomplie.
Merci."
Si tu veux vraiment énerver une fille super sexy,
genre top-model, va sur son réseau social,
trouve une photo où elle est canon, et tu es juste une fille normale.
Va dans ses commentaires et dis,
"Les gens disent que je te ressemble."
Elle dira : "Non !"
Vous savez que des femmes se font faire
des injections de Botox dans les aisselles ? C'est vrai,
ce n'est pas pour leur donner l'air jeune.
"Salut tout le monde, je n'ai pas changé."
C'est en fait pour les empêcher de transpirer
parce que depuis quand les humains transpirent ?
Je suis au courant parce que j'ai rencontré une fille qui le faisait,
et elle disait : "Ça a marché.
Je ne transpire plus des aisselles,
mais j'ai commencé à transpirer du trou du cul."
Donc, je...
Est-ce une bonne affaire ? Un genre de pacte avec le diable.
J'imagine le mec qui l'aperçoit quelque part
et qui dit...
qui dit...
"Elle est trop sexy.
Ses aisselles sont hyper sèches.
Comme j'en ai toujours rêvé."
Et puis il fait...
C'est lui qui glisse sur la sueur de ses fesses.
Il dit : "Je suis tellement attiré par toi, mais je n'arrive pas à t'approcher !
Ça c'est un derrière juteux."
C'est un surfeur, c'est sa profession.
Pourquoi, juste parce que tu vas dans l'océan sur un machin,
tu as un dialecte ?
Pourquoi parce que tu as des compétences athlétiques,
tu ris comme ça ?
Arrête de faire un cercle si étroit avec ta bouche.
Tu arriverais à sortir plus de rires.
Tu es mon humoriste femme préférée, Chelsea.
Merci.
Les femmes mentent sur leur âge.
C'est très compliqué, en fait, quand on y pense.
Mentir sur son âge,
c'est devoir se rappeler d'une autre date d'anniversaire,
ce qui serait déjà impossible pour moi.
Tu dois te rappeler de la musique qui était populaire à une époque
juste avant ou juste après celle à laquelle tu l'écoutais.
Je ne sais même pas dans quel sens.
Je ferais tout le temps tout foirer, par exemple : "J'adore le twist,
je veux dire Tyler, The Creator,
Je ne sais pas, je suis vieille."
J'abandonne. Encore une fois, je me dis que si on veut créer
une réalité parallèle, autant en faire un truc cool,
genre rentrer dans un café près de chez toi et dire...
"Mon Dieu.
Je ne suis pas venue depuis 128 ans.
Rien n'a changé. Mon Dieu."
Tes amis te disent : "Quoi ? Putain, quel âge tu as ?"
Et alors tu fais...
Qu'est-ce qui est pire selon vous : Porter un fedora ou tuer 15 personnes ?
Soyez francs.
Parfois la masculinité c'est vraiment bête.
L'idée que, parce que tu es né garçon,
tu dois faire : "Je suis un dur. Je suis un dur, je tape du pied.
Je suis un dur."
Quand vous tapez du pied, est-ce que vos boules remuent ?
Genre "J'ai dit non !"
Ce serait un peu moins intimidant.
Et les filles ont la réputation
de s'intéresser aux trucs les plus stupides,
comme les sacs, les chaussures, etc.
Et vous les mecs ?
Des trucs stupides aussi, l'architecture, la littérature, la politique.
Les motos.
Les motos c'est vraiment stupide pour moi.
Pourquoi ne pas ouvrir la fermeture éclair de votre pantalon
sortir vos boules et vous promener dans la ville
en tapant sur des casseroles...
Pour faire une moto bricolée.
Tout le monde dirait : "Bon, c'est un mec."
Les hommes adorent Daniel Day-Lewis, c'est une véritable obsession.
Ils l'adorent, pas vrai ? Je ne comprends pas...
Je me suis assise à côté de plein de mecs pour voir des films avec Daniel Day-Lewis,
et ils pleuraient en silence pendant tout le film,
et pour moi c'est comme si je regardais un poème pour hommes,
Je ne le comprends pas totalement.
Pour moi, dans tous ses films, il dit,
"Tu es mon fils !"
C'est une phrase pour l'imiter.
Je crois que les hommes s'y retrouvent car c'est une sorte de fantasme masculin.
Ils se disent, "Et si j'étais masculin à ce point ?
Et si j'avais des cheveux noirs gras : et si j'étais incohérent ?"
Vous voyez ? C'est comme l'homme Malboro.
C'est pour ça aussi que les hommes adorent Breaking Bad.
Ils aiment cette série car c'est un fantasme.
Ils se disent : "Si j'avais un cancer, je pourrais être le boss du quartier."
Non, je crois que tu mourrais juste du cancer.
Pareil.
J'aimerais qu'on ne soit pas obligés de vivre nos fantasmes
à travers la télé et les films.
J'aimerais que l'on puisse vivre un peu plus nos vrais sentiments et fantasmes
dans notre vie quotidienne, et qu'on ne soit pas tout le temps à dire,
"Comment ça va ?" "Bien, merci."
Je veux juste aller chez un de mes amis
quand je sais qu'il est à la maison
et jeter une brique à la fenêtre.
Écoutez-moi.
Juste pour ce moment où la vitre est brisée
et que mon ami passe la tête par le trou.
Et moi je suis de l'autre côté,
C'est juste une blague !
Juste une blague.
Remue-toi un peu.
Ou quand les gens attendent devant une salle de cinéma,
et qu'ils discutent, j'ai envie d'aller les voir et de dire,
"Mesdames et messieurs Il faut dégager cette zone, d'accord ?"
Parce que je pense qu'ils diraient "D'accord."
C'est cette voix affreuse qu'on écoute.
Je déteste ça. Pourquoi pense-t-on que cette façon de parler est polie ?
"Mesdames et messieurs ! Il faut..."
Il y a tellement de haine dans cette voix.
C'est pas parce que tu souris que c'est poli.
Tu devrais utiliser le mot "connards"
dans chaque phrase, si tu as tant de haine dans la voix.
Genre : "Bande de connards, il faut dégager cette zone.
Merci, bande de connards."
C'est cool de faire un spectacle à San Francisco.
On a voyagé partout avec cette tournée pour arriver ici et...
Je peux dire sans hésiter que le public de San Francisco
est le meilleur public du pays.
Il faut faire ça maintenant ?
Ou vous pouvez l'éteindre ?
Merci.
Merci beaucoup.
C'est marrant comme les voyages...
J'ai pas mal voyagé. J'ai été malade une fois.
J'essaie d'éviter d'être malade,
et par là je veux dire vomir. Je déteste vomir.
Je viens d'une famille à merde...
Vous savez, il y a deux types de familles.
Il y a les familles à vomi et les familles à merde.
La façon de savoir de laquelle vous venez,
c'est de vous rappeler, petits, quand vous étiez malades
si vos parents vous disaient d'aller chier ou d'aller vomir ?
C'est comme ça qu'on sait. On était une famille à merde.
Donc je déteste vomir.
Mais pour ce vol de début de matinée particulier,
j'ai bu un smoothie vert à l'aéroport
qu'ils avaient préemballé, et ça avait un goût...
Oh, mon Dieu.
C'est la réponse la plus typique de la région de la baie qu'on puisse imaginer.
Vous faites genre "Non ! Ça c'est de la merde.
On les boit frais, on les mélange.
Bio uniquement."
Oui je sais, mais c'est ce qui était disponible,
Je suis désolée. Je devais le faire.
Donc, j'ai acheté ce smoothie vert préemballé
et ça avait un goût d'ail,
et je me suis dit : "C'est bizarre."
Mais il était 5 h du matin, donc j'en ai bu la moitié,
et puis je me suis dit : "Je ne vais pas boire ça."
Puis j'embarque. C'est un vol court,
et pendant la descente je commence à me sentir...
Je reste assise tranquillement, mais c'est la sensation.
Je me dis : "Oh, putain, oh, putain, oh, putain."
Je commence à sentir la transpiration des lèvres...
"Oh, non. Oh, non."
Et je sais que j'ai l'air de transgresser les règles et d'être une rebelle,
mais la petite lumière pour attacher les ceintures était allumée,
alors je me suis dit : "je peux pas me lever, la maîtresse va se fâcher."
Alors je reste assise, et je me sens...
et tout le monde autour de moi fait comme si de rien n'était
parce que c'est tous des mecs,
alors ils se disent : "Ça impliquerait des sentiments."
Donc, je cherche l'hôtesse de l'air,
elle est déjà attachée à l'arrière de l'avion,
comme un petit point rempli de haine à cette distance,
projetant des rayons de haine,
et je fais...
en vain.
Alors j'ouvre la pochette de siège,
en cherchant le sac à vomi.
Il y en a sur tous les vols, sauf celui-là.
Il n'y en avait pas sur ce vol.
Donc, tant que la pochette de siège était ouverte,
Je me suis lâchée...
Je m'excuse auprès de ma famille !
Et bien sûr le mec à côté de moi faisait,
"C'est ma lumière, d'accord, c'est là.
Ça marche, ça s'allume et ça s'éteint, super."
L'avion atterrit, et je me dis : "Il faut que je le lui dise.
Je ne peux pas m'en aller comme ça." Parce que l'avion
avait une autre destination après ça.
Et je suis quelqu'un de bien, j'aime bien le dire aux gens.
Donc, je reviens sur mes pas et je fais,
"Hé, mademoiselle.
Hé, ma jolie.
Il y a un tas de vomi avec mon ADN dedans
et votre nom écrit dessus."
Et pendant que je lui parle, j'ai cet horrible goût dans la bouche,
Alors je crache dans le lavabo, et elle dit,
"Pourquoi vous faites ça ?"
Et je dis : "Oh, désolée, je suis désorientée,
si vous pouviez avoir un peu de compassion..."
Et elle me dit : "Si vous saviez.
Je suis l'une des personnes les plus charitables."
Je me disais : "D'où elle sort ça ?"
J'aimerais bien communiquer là-dessus.
J'ai pris un autre vol une fois qui a fait un atterrissage forcé.
C'était terrifiant.
Voilà comment ça se passe, si vous n'avez jamais connu ça.
Il y a une petite annonce aux passagers, du genre...
"Y a-t-il un médecin dans l'avion ?
Y a-t-il un médecin dans l'avion ?
Veuillez venir à l'avant de l'appareil."
Et quand vous voyez plusieurs personnes commencer à marcher dans l'allée,
vous vous dites : "Oh, ils doivent être médecins."
Et vous entendez : "On a assez d'infirmières."
C'est limite irrespectueux
vis-à-vis de l'ensemble du corps infirmier.
Bientôt ils diront : "Quelqu'un veut voir un cadavre ?"
Enfin bref, c'est cool.
C'est dommage qu'on ne puisse pas aller partout.
J'aimerais qu'on puisse aller partout.
On dépend de tellement de technologies, vous voyez ce que je veux dire ?
Bon exemple.
Vous êtes bêtes ou quoi ?
En ce moment je suis accro
à tellement de sites web différents et d'applications et de trucs.
Je suis franchement reconnaissante quand je suis sous la douche.
Vous voyez ce que je veux dire ?
Le soulagement de ne pas avoir des trucs à rafraîchir...
À part quelques petits recoins évidents.
Les zones reculées.
Mais il y a des trucs vraiment cool que l'on peut vivre
de nos jours,
que nos grands-parents n'ont jamais pu vivre.
Comme cette envie qui vous prend quand l'un de vos amis
laisse son téléphone ou son ordinateur portable sans surveillance,
et qu'il n'a pas de mot de passe,
comme un idiot.
Mon ami a fait ça récemment, j'ai vu son téléphone, et je me suis dit...
J'étais remplie d'adrénaline.
J'imagine que c'est ce qu'on ressentait au temps de la chasse et de la cueillette.
Je me suis dit...
"Ça pourrait nourrir mon esprit pendant deux semaines !"
J'ai pris son téléphone, et je suis allée sur Twitter,
et j'ai tapé : "J'ai mal à la bite."
Ensuite j'étais comme ça...
Je suis allée sur Facebook, et j'ai mis : "J'ai mal à la bite."
Je voulais que ça soit Multi plates-formes.
Je ne savais pas si c'était lié,
et puis je me suis assise et j'ai fait défiler les commentaires.
Les gens disaient : "Mec, qu'est-ce qui se passe avec ta bite ?
On est inquiets."
Nos grands-parents n'ont jamais pu faire ça.
Vous pensez que les commentaires sur Internet sont une bonne chose,
qu'ils poussent la société vers une meilleure direction ?
C'est une question fondamentale.
C'est bizarre que n'importe quelle histoire puisse se retrouver en ligne.
N'importe quel connard peut dire : "Voilà ce que je pense."
Je me demande comment cela va affecter notre société,
comment cela va influencer les choses ?
Je pense aux jeunes humoristes qui démarrent maintenant
tout ce qu'ils font se retrouve en ligne et un million de personnes
à toutes les étapes de leur progression, leur donnent un feedback instantané.
Comment cela va affecter leur parcours artistique ?
Imaginez, si les grands penseurs du passé
avaient connu la culture du commentaire.
Si Einstein avait été un jeune scientifique,
il aurait peut-être posté
un petit théorème sur un site web scientifique,
genre : "E égal...
Je ne suis pas sûr encore."
Et le premier commentaire aurait été quelque chose comme,
"Ça va, le Juif Afro ?"
Con de juif.
Juif, juif, juif, connard.
Juif, connard, juif."
Einstein aurait dit :
"Oh, je vais arrêter la science.
C'est trop dur."
Et il remballe ses petits béchers et prend la route.
Il va peut-être trouver un job chez Kiehl's.
Il utilisait des béchers ? Je ne sais pas. Qu'est-ce qu'il faisait en fait ?
Il a inventé la sauce pour les ailes de poulet ?
C'est bizarre qu'il y ait autant d'interactivité à l'heure actuelle.
J'étais sur Twitter, quelqu'un m'a tweeté :
"Fais vérifier ta thyroïde."
Et ça a été le chaos total toute la journée.
Je me suis dit, quoi ?
C'est même pas un gars haineux, C'est quelqu'un qui s'inquiète pour vous.
Alors, je cherche les symptômes sur Google, je trouve "yeux d'insecte".
Je fais : "Ah ! Ah !"
Et parfois on trouve
des trucs pourris sur Internet, comme mes amis
qui sont aussi comiques, ils disent,
"Ne tape pas ton nom c'est que des trucs pourris,
c'est comme ça Internet, et bla-bla-bla."
Mais parfois, il faut que je le fasse.
Parfois j'ai besoin...
Parce que j'ai besoin de me faire du mal...
J'ai besoin de ressentir des choses, par moments.
Une fois, j'ai trouvé cette caricature
de moi que quelqu'un avait dessiné,
et je ne sais pas si vous pouvez imaginer quels traits ont été exagérés,
mais ce n'était pas mon grand cœur.
Donc, je la regarde et je vais voir les commentaires et je dis,
"Hé, j'espère que toi et tous ceux qui ont aimé vont mourir."
Et l'artiste est revenu vers moi très vite, et il m'a dit,
"Je ne comprends pas. Comment tu peux dire ça ?"
Il n'était pas français, mais c'était le même style.
Je dis : "D'accord, baisse d'un ton,
t'es vraiment en train de te donner en spectacle."
Je suis peut-être conne, mais est-ce vraiment de l'art ?
Peut-on appeler ça de l'art si n'importe qui peut deviner ce que tu vas faire
à chaque fois que tu prends du papier et un crayon ?
Personne ne va dire : "Oh, qu'est-ce qu'il va faire
avec cette fille aux dents de lapin ? Suspense !"
Être caricaturiste, en gros c'est :
"T'es au courant pour la brute de l'école ?"
"Ouais, c'est un artiste maintenant.
Ouais, il a tourné la page, en quelque sorte."
Et le gars a dit : "Tu n'es pas très sympa non plus.
Tu as dit que tu espérais qu'on meure tous."
Et moi : "Oui, tu marques un point. J'espère que tu auras
une longue carrière de caricaturiste.
C'est mon souhait."
Vous envoyez des sms en conduisant ?
C'est dur de s'en empêcher.
On a cette technologie, c'est dur de ne pas l'utiliser, non ?
Tu es en route pour faire un brunch avec un ami,
c'est un trajet de 40 minutes,
et tu reçois un sms de cet ami, tu ne vas pas te dire,
"Je vais attendre d'arriver pour voir si le brunch est annulé."
C'est dur de s'en empêcher.
Et puis il y a ces messages d'intérêt public sur les sms au volant
qui sont terrifiants, non ?
Du genre : "C'est le dernier sms que Johnny a envoyé
avant d'avoir un accident et de mourir."
Et puis ça fait : "Quoi de neuf ?"
Et puis "Est-ce que ça valait le coup ?"
"Oh, mon Dieu, non. Non, ça valait pas le coup."
Aucun de nos sms ne mérite qu'on meure pour lui.
À moins que...
Je pense juste à un scénario.
Imaginez que votre amie est suivie et vous savez à quoi ressemble le meurtrier,
vous êtes en route vers chez elle à 60 km/heure,
Vous voyez ce gars courir comme ça.
Il la suit...
Et vous n'avez pas le temps de vous arrêter, alors vous tapez,
"Le gars qui essaie de te tuer court derrière toi."
Je ne sais pas, maintenant il y a matière à discuter.
On peut rouvrir le débat.
On en mourra tous, mais j'aimerais...
Qu'ils aient juste un tout petit peu plus de légèreté dans cette campagne.
Si dans seulement un de ces messages parmi une centaine,
le dernier sms que le gars envoyait était une photo de bite ?
Genre : "C'est le dernier sms que Patrick a envoyé avant de mourir."
Et c'est juste une bite.
Ensuite : "Est-ce que ça valait le coup ?"
Et puis son fantôme fait : "Oui !
Ça valait le coup !" Il tape dans la main de la caméra.
"Je voulais qu'elle la voie !
Il fallait que je le fasse."
À chaque fois que je vois une photo de bite et que j'en reçois une
de partout dans cette grande nation...
Je me demande ce qui a amené le mec à faire ça,
je pense juste à tout le processus.
Peu importe le résultat, je pense à lui
en train d'enlever son pantalon à plis...
Quelque chose l'a énervé,
les plis ressortent.
Je le vois ouvrir sa braguette, et je suppose
qu'il ne prend pas juste une photo, et c'est fini ?
Je suppose qu'il va faire une série de photos,
sous différents angles et tout,
très vite il se retrouve avec un téléphone plein de bites.
Et je l'imagine faire défiler
une série de bites, genre : "Viens voir ma jolie.
Qui est la plus belle bite du royaume ?"
Et du coup, il y a quelque chose d'un peu gay là-dedans.
Je pense que c'est un peu gay.
Je me dis, même si tu es un mec,
kiffer une fille est un peu gay, vous voyez ce que je veux dire ?
On porte du rose,
et on aime sentir la fleur :
Suce une bite !
Je suis amoureuse.
Non, c'est bien, c'est bien, c'est...
Je n'aime pas parler de la personne que je vois
parce qu'il est aussi dans le monde du spectacle,
mais bon, son prénom est Denzel et il...
Il est vraiment cool. Il me fait du bien.
Je ne sais pas, je suis juste contente.
Je suis contente de ne plus être sur le marché.
J'adore ça, parce que je me rappelle quand je parlais avec les gens,
et que ce mec qui apprenait à me connaître m'a dit,
"Tu te considères comme une personne positive ou négative ?"
Je dis : "Oh, tu me prends de court," vous savez ?
"Je vais dire négative
parce que je déteste cette question."
Et puis il y a tellement de petites choses
qui me rebutent avec les hommes, même de petites choses.
Je me souviens d'un mec, quand il souriait,
je pouvais entendre son sourire,
quand il souriait, ça faisait...
Je faisais, ah !
Genre : "Bois de l'eau !
S'il te plaît, bois quelque chose !"
Ce n'est pas normal.
C'est un problème médical.
Je ne devrais pas pouvoir t'entendre quand tu souris.
Je ne devrais pas te tourner le dos et pouvoir dire,
"Pourquoi tu souris,
espèce d'idiot ?"
Ou quelqu'un est entrain de rouler un rouleau à peinture...
Dans un bac avec une ou deux gouttes de peinture dedans.
Je ne sais pas.
Ouais, il y a un tas de mecs bizarres de nos jours,
Il y a de nouveaux genres de mecs, j'ai l'impression.
Je ne suis pas sûre d'accrocher avec le truc du mec sensible
le genre qui portent exactement le même pantalon que moi.
Vous savez, ceux qui entrent dans un café,
avec un cardigan miteux sur le dos,
et des lunettes en écailles de tortue, et vous vous dites,
"Oh, bonjour, Professeur-jeune-con-de-20-ans."
Je ne suis pas sûre d'aimer ça. Pour moi, voir un mec
hyper sensible et trouver ça attirant,
par exemple voir un mec pleurer et trouver ça sexy,
ça implique qu'il pleure d'une certaine façon :
Il ne peut pas abaisser les bras tellement il est musclé.
Et la façon dont il pleure c'est...
Comme s'il était déconcerté par le fait d'éprouver des sentiments.
"Qu'est-ce qui se passe sur mon visage ?
Pourquoi j'ai tué autant d'ours ?"
C'est le genre de trucs qu'il fait.
Comme Channing Tatum, vous savez ?
Ronnie de Jersey Shore, Channing Tatum, c'est mon...
Comme Magic Mike, Vous connaissez ça ?
Oui !
L'un des meilleurs films américains de notre siècle.
J'ai adoré, vraiment,
c'était une performance digne d'un chef d'œuvre.
Et je suis très pratiquante,
et extrêmement conservatrice politiquement, mais j'ai vu ce film,
et je me suis dit : "Je veux faire l'amour avec Channing Tatum devant la caméra,
devant sa femme et mon copain, nos familles."
Il apporte une sorte d'ouverture d'esprit
et de vulnérabilité.
Je n'ai jamais eu beaucoup de chance avec les mecs juifs.
Je ne sais pas, j'ai juste l'impression,
certains d'entre vous ne vont pas être d'accord, d'autres si,
c'est un genre de stéréotype, mais celui-là est vrai.
Ils veulent vraiment...
Ils veulent vraiment niquer leur maman très fort.
Ne soyez pas mal à l'aise, dites juste : "Oh, oui, c'est vrai."
Vous voyez ce que je veux dire ?
C'est vrai et nous devons juste l'accepter.
Et je pense que la tension autour de ce tabou
est la cause des tremblements de terre en Californie.
Je suis sérieuse.
Pourquoi on ne choisit pas un jour où ça ne compte pas, d'accord ?
Écoutez-moi, on choisit un jour,
où on dit : "On ne regarde pas, vas-y, vas-y,
personne ne va te juger.
Personne ne va dire non non,
vas-y, ça compte pas."
Et je pense vraiment que ça ferait un super film,
du genre Laissez-passer ou quelque chose comme ça.
Et j'ai envie de présenter l'idée à un producteur d'Hollywood
et faire passer ce message, mais je sens que
ce producteur me répondrait :
"Chelsea, on ne va pas faire ce film,
mais je vais niquer ma maman."
Ça a l'air incroyable.
Vous savez que c'est illégal de faire des blagues
sur l'Holocauste en Allemagne ?
C'est bizarre non ? Pour moi, C'est un moyen de défense vraiment
fasciste contre l'antisémitisme.
Ça veut dire que vous n'avez rien appris.
Qu'est-ce que vous faites ?
Ouvrez un livre.
J'ai toujours voulu être...
Des livres sur la tolérance.
J'ai toujours voulu être dans un de ces films sur l'Holocauste
avec ces belles femmes juives
qui peuvent passer pour des Allemandes, et je veux jouer l'une d'elles.
C'est moi avec exactement le même visage,
mais avec une perruque blonde,
qui se balade, traîne avec Hitler et ses amis,
et quand je vois un juif je fais : "Chut !"
Ils font "Quoi ?"
Tous ceux qui regardent le film disent :
"Quelle erreur de casting, n'importe quoi."
Je parlais avec un ami, et il m'a dit :
"Hitler était un bon orateur."
Et moi : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Tu crois que le fantôme d'Hitler erre tristement en se demandant :
"Est-ce que j'ai fait quelque chose de bien ?
Je me sens nul."
Tu lui jettes un os : "Voilà pour toi, Hitlerounet."
Bien sûr que c'était un bon orateur,
ça fait partie du job de dictateur
pour créer un environnement de génocide.
Tu peux pas juste arriver et dire...
"Bon, les gars...
Ce qu'on va faire, selon l'humeur générale,
c'est attraper un gitan, si ça vous dit.
Et pourquoi pas, soyons fous, tuer tous les Juifs, peut-être ?
Je sais pas, décidez."
Tout le monde partirait en disant :
"Hitler, tu crains."
Ils enlèveraient leur brassard comme si c'était un festival de musique pourri.
Pourquoi les vieilles cartes sont toujours brûlées ?
Vous avez déjà remarqué que
toutes les cartes anciennes
sont toujours brûlées sur les bords et au milieu ?
Où est-ce qu'ils stockaient leurs cartes ?
Ils disaient "Voici notre fosse à cuisson/unité de stockage de cartes."
Vous voyez de quoi je parle,
non ?
Non ?
Donc, ouais, je suis amoureuse.
J'essaie juste à nouveau de vous faire accepter ça.
Parce que quand je l'ai dit la première fois, vous vous disiez...
"On n'est pas là pour parler d'amour.
On est là pour rire de tes problèmes."
Bref, je sais pas, je veux...
Je suis amoureuse, et il faut que je me pose la question :
"OK, et après ?" Non ?
Tout le reste de notre vie est devant nous. Est-ce qu'on se marie ?
Se marier ?
Le mariage a besoin d'une nouvelle image. Vous voyez ce que je veux dire ?
On dit : "On est mariés. C'est un mariage.
Je suis sa femme et c'est mon mari.
Femme, mari, mariage."
Je crois que j'aime l'idée de l'âme sœur,
être ensemble pour toujours,
ou Bonnie and Clyde, tuer des gens et mourir,
Mais le mariage, je ne sais pas.
Le seul exemple vraiment cool que j'ai, c'est mes grands-parents.
Ils ont été mariés pendant 50 ans, d'accord ?
Ils ont eu un beau mariage. Ils ont fait leur chemin à partir de rien,
ils ont construit la maison de leur rêve, ils ont fait un jardin ensemble.
Elle cultivait des roses, il cultivait des légumes.
C'est un beau mariage.
Et j'ai toujours essayé de lui poser des questions à propos de ça,
pour avoir une idée, par exemple comment avoir
cette longévité et cette compatibilité.
Et ma grand-mère racontait cette histoire :
"Eh bien, le jour de notre mariage,
papi conduisait, on s'en allait de l'église,
et je me souviens avoir regardé sa main sur le volant
et avoir pensé, "je ne connais pas cet homme"."
Et moi : "Quoi ?"
C'est l'histoire que tu transmets à la prochaine génération ?
Qu'est-ce que je fais avec ça ? J'épouse un étranger ?
Et puis cette histoire est nulle.
Il n'y a pas de début, de milieu ou de fin,
c'est juste, tu regardais un bras.
Mais elle me l'a racontée 25 fois.
"Je ne connais pas cet homme."
Je me dis, qu'est-ce qui se passe ?
Et ils ont eu ce beau mariage,
et puis il est mort.
Maintenant, même après ce long et beau mariage,
elle erre dans sa maison :
"Bon, je ferais mieux d'aller éteindre cette lumière.
Ensuite je ferai demi-tour et j'irai éteindre cette lumière.
Je ne sais pas comment toutes les lumières se sont allumées !"
On lui a offert un chien : tiens, prends ça.
Elle l'a appelé Buffy en référence à la tueuse de vampires, ce qui est mignon.
Ouais !
Les fans de Buffy.
Mais c'est bizarre parce qu'elle projette toute sa propre incohérence sur le chien,
le chien, lui, il fait : "Ouais, je suis un chiot !"
Et elle, elle dit : "Buffy ne veut pas aller dehors.
Buffy est fatiguée."
Buffy est comme ça : "Allez, on y va ! Je suis un chien !"
Elle dit : "Buffy ne veut pas jouer.
Buffy est morose aujourd'hui.
Buffy ne prend plus ses médicaments depuis des mois."
On lui dit : "Mamie,
on parle toujours de Buffy ?"
Mon père est à l'autre extrémité du spectre.
Il en est à sa troisième femme maintenant, donc...
Ouais, cool.
Je ne sais pas si vous êtes déjà allés à un troisième mariage,
mais c'est une sensation différente,
peut-être un peu moins de fantaisie.
Tu arrives :
"Bon, hé, tout le monde !
On garde les mêmes places ou on change ?"
On mange le gâteau en disant :
"Papa, je crois que ce gâteau est encore meilleur
que tous les autres."
Mon père est italien et ma mère est juive,
puis il s'est marié avec une femme noire de mes 1 an jusqu'à ce que je parte.
Maintenant il est marié à une femme indienne pour ses années de retraite,
donc ça a vraiment été un tourbillon de senteurs,
d'épices, de soies et de couleurs.
C'était comme un programme d'échange bizarre avec des étudiants étrangers
qui tournait autour du pénis de mon père.
Ma belle-mère noire, comme on l'appelait...
Elle me coiffait les cheveux quand j'étais petite,
et elle m'appelait toujours tête sensible.
Elle disait : "Chelsea, arrête de bouger !
Tu as la tête si sensible !"
Je répondais : "Eh bien, en fait C'est juste que je suis blanche.
On supporte un maximum de deux barrettes.
C'est quoi toutes ces barrettes.
Arrête de m'envoyer à l'école avec le look de Katt Williams."
Je voudrais vous faire une imitation de mon père,
mais je n'ai pas de journal ni cinq heures devant moi.
J'étais surexcitée quand ce spectacle a été annoncé dans The Chronicle
car je me suis dit "Il sera obligé de reconnaître mon existence."
Ne soyez pas triste, ne soyez pas triste.
Je cherche tout le temps des exemples
de personnes mariées heureuses,
juste pour voir quelqu'un : "Oh, ça a l'air génial."
Je cherche des idées dans la société en permanence,
de comment les gens font pour que ça marche et que ce soit chouette.
Je regarde les émissions de téléréalité de femmes au foyer...
Pour essayer de trouver un peu d'inspiration.
Je me rappelle quand elles ont commencé à être diffusées, il y a 18 ans.
Je me rappelle, j'ai dit : "Oh, mon Dieu !"
J'ai oublié que femme au foyer était toujours une option pour les femmes.
Je me suis dit, merde, j'aurais dû faire ça !
J'ai pris une mauvaise direction, c'est trop cool.
Quelqu'un d'autre travaille et donc tu ne travailles pas ?
Pourquoi les femmes ont arrêté de faire ça ?
Pourquoi on a arrêté ça petit à petit ?
Juste par dignité ?
Je ne veux offenser personne. S'il y a des femmes au foyer parmi vous,
je suis sûre que c'est beaucoup de travail...
"On devrait vous verser un salaire."
Non, mais parfois je regarde...
des amis d'amis sur Facebook
et j'observe leur vie pour savoir si
je pourrais avoir envie de ça.
Est-ce qu'il y a des petites choses que je pourrais piquer dans ce mode de vie,
les intégrer à ma vie et en faire une vie meilleure ?
L'ami d'un ami vient de poster 500 photos de fiançailles sur Facebook.
C'était une série de photos de 500 photos, je n'exagère pas.
Comme ces portraits de mariage, avec deux idiots
dos à dos dans la forêt, comme ça...
"À l'avenir !"
Ces longues séries de photos, ça m'obsède.
Suivante, suivante, suivante, plus, plus, plus.
Sur toutes les photos, ils sont comme ça... "Oh-oh, c'est encore nous."
La même fille sur Facebook,
tous ses posts et tous ses statuts
sont à propos de son mari.
On dirait qu'elle n'écrit et ne pense qu'à ça,
mais elle ne l'appelle pas son mari, ce qui serait super,
et elle ne l'appelle pas par son nom, ce qui serait très bien aussi.
Elle utilise un mot qui pour moi est vraiment
l'un des mots les plus ridicules qui existent.
Elle l'appelle maridou,
ce qui pour moi, va de pair avec le mot en "N"...
Éradiquons ces deux mots.
Dans tous ces statuts, elle raconte,
"Maridou m'a préparé le petit-déjeuner.
Maridou a réparé la porte. Maridou est endormi.
Il inspire, il expire. Il inspire, il expire."
J'attends le jour où elle va dire,
"Maridou s'est tiré une balle dans la tête !
Il disait dans sa lettre que son nom lui manquait...
Je viens de découvrir que c'était Steven.
Mon mari me manque trop."
Il faut être tellement patient pour être parent, vous savez ?
J'ai une amie, son enfant, on était au parc tranquillement,
et son enfant a emmêlé le fil de son cerf-volant,
et elle s'est assise avec le truc pendant 40 minutes,
"C'est bon, mon chéri, c'est bon.
Par-dessus, par-dessous.
C'est bon mon chéri, voilà."
Et il regardait, comme ça...
Et je regarde toute cette opération et je pense qu'à sa place,
j'aurais dit : "Oh, non, il faut jeter ton cerf-volant !
Tu l'adorais.
C'est horrible.
Je suis vraiment désolée."
Je veux juste une vie avec de la passion, je ne sais pas...
Je veux juste de l'excitation. Je veux être une bonne personne,
je veux être une adulte responsable, avoir une vie solide,
mais je veux aussi de la passion et des imprévus.
Pas comme Jodi Arias, mais quand même.
Vous avez suivi ça, l'affaire Jodi Arias ?
Cool.
Moi aussi. Moi aussi. C'est fou, on a ça en commun.
C'est intéressant, hein ? Tout d'abord,
c'est une femme, et le meurtre, c'est surtout une affaire d'hommes,
donc, elle a brisé un plafond de verre en quelque sorte.
Je ne sais pas. Le féminisme est si compliqué.
Mais c'est un cas intéressant parce qu'on présume
qu'elle l'a poignardé, son ex-copain,
plusieurs fois, qu'elle lui a ouvert la gorge d'une oreille à l'autre,
et qu'elle lui a tiré dessus. Choisis une méthode, non ?
Dans ce sens, c'était vraiment une fille typique :
"Je ne peux pas décider.
Je vais prendre tous les desserts."
Bon, je vous félicite tous
d'être sortis de chez vous ce soir,
c'est tellement dur, pas vrai ?
Tellement dur.
Je déteste sortir de chez moi. Je suis toujours surprise quand les gens le font.
Je suis la plus heureuse du monde quand je suis juste sur mon canapé,
sous ma couverture bien douillette,
juste avec mon ordinateur portable et mon iPhone et mon iPad,
et mes pots de chambre partout.
Je joue des percussions sur mes pots de chambre.
Heureuse comme une reine dans mon petit royaume.
Ça vous arrive de faire une tâche ménagère et de fêter ça pendant 10 ans ?
Vous avez une pile d'assiettes sales dans l'évier dans la pièce d'à côté,
et vous entendez de l'eau, une goutte tomber dedans : "Bloup."
Et vous dites : "Je sais !"
Ça se passe comme ça chez moi, mais j'adore.
Parfois je me dis que si les murs pouvaient parler,
ils diraient : "Tu retournes au lit, feignasse ?"
Je répondrais : "La ferme, les murs !
Vous êtes ennuyeux aussi."
Je déteste partir de chez moi
parce que je dois faire pipi tout le temps, et je déteste demander aux gens.
Je déteste demander aux gens : "Puis-je utiliser vos toilettes ?"
Je déteste ça : "S'il vous plaît, puis-je ?"
C'est humiliant
de demander les toilettes chez les commerçants.
Et je fais pipi tout le temps.
J'ai dit ça à un ami : "Je fais pipi tout le temps" et il m'a dit :
"Tu urines fréquemment ?"
Et moi : "Pas la peine d'utiliser un jargon médical,
je fais pipi souvent, d'accord ?"
Et il me dit : "Est-ce que c'est de l'urine gluante ?
Comme du sirop ?"
Je lui dis : "Non, enfoiré."
Si mon pipi était gluant,
tu crois que je me promènerais tranquillement, genre,
"Ouais, mon pipi est gluant pourquoi, qu'est-ce qu'il y a ?
Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Qu'est-ce que c'est ?
À quoi tu penses ?
C'est quoi le truc ?
Mon pipi, ouais, C'est comme de la mélasse, pourquoi ?
Pourquoi tu demandes ?
Je me demande pourquoi tu poses la question."
Si j'avais du pipi en fusion,
je serais dans une ambulance en ce moment.
Je n'aime pas faire pipi en public. Je déteste cette sensation,
quand quelqu'un est tout près de moi.
Je ne sais pas si vous faites ça,
mais je me décale un peu
et j'essaie de faire pipi sur le côté de la cuvette
ça atténue le bruit et le pipi s'écoule sans heurt
dans l'eau des toilettes, silencieusement.
Et personne ne peut savoir
quelle est la puissance du débit de mon urine.
C'est trop d'informations pour un étranger :
"Chelsea urine comme un cheval."
Non. Je ne suis pas d'accord.
Je panique, je me dis, et si je me laisse aller,
et que c'est un pipi façon pompe d'arrosage,
vous savez, avec les pulsations...
Tout à coup, il faut raconter une blague à la voisine de cabine...
Musique de club !
Je ne peux pas supporter cette pression, je préfère me retenir.
Je n'aime pas manger devant les gens non plus.
Ça me stresse, pour être honnête avec vous.
Je déteste ça, je n'ai pas envie de manger à un déjeuner d'affaires,
ou à un premier rendez-vous. C'est un truc animal.
Je ne peux pas mastiquer avec assurance...
Mon instinct d'animal, quand je vois de la viande sur une assiette,
c'est de la prendre et de la traîner
jusqu'à un trou sombre quelque part...
Je pense que ça devrait être comme ça dans les restaurants :
il devrait faire tout noir, avec des fossés tout autour du périmètre.
On vous jette une casserole.
Ma situation idéale pour manger, c'est juste moi dans un fossé,
avec un buffet.
Personne à des kilomètres à la ronde,
juste le vent et la cime des arbres.
Je suis nue,
"Crevette, crevette, crevette, Gâteau, gâteau, gâteau.
Gâteau à la crevette, pourquoi pas ?"
Et je ne dis pas ça façon dessin humoristique Cathy,
Mais plutôt façon Monstres de la rivière, d'accord ?
Un festin comme dans Game of Thrones, c'est comme ça que je veux manger.
Être à Sizzler juste au moment de l'apocalypse.
Ce serait mon rêve absolu.
Je n'aime pas manger des bananes en public.
C'est trop stressant quand on est une fille.
C'est agaçant parce que c'est pratique à emporter, c'est bon,
mais si tu es une fille et que tu veux manger une banane
dans le bus ou n'importe où,
tout à coup tu te retrouves dans une position...
comment je fais pour qu'on ne pense pas à une bite,
que je puisse profiter de ce petit délice, sans que les gens s'imaginent que
je les suce.
Encore une fois, j'ai un système, je crois que beaucoup d'entre nous font ça :
vous enlevez la peau, non ?
Et puis vous en coupez un bout, non ?
Puis vous l'écrasez dans votre paume pour faire une pâte
et vous la mettez entre vos doigts et mangez comme ça...
Pas vrai, les filles ?
Parce qu'on ne veut pas que ça ait l'air sexuel.
Ce n'est pas possible en société.
Je viens d'apprendre une mauvaise nouvelle.
Je viens d'apprendre que j'étais allergique aux aliments sans gluten,
donc c'est un cauchemar.
Ça va être dur de manger dans ce siècle.
En parlant de s'empiffrer, vous saviez,
Vous saviez que chez les truies, l'orgasme
est censé durer 30 minutes ?
Demandez à votre maman.
C'est vraiment bon esprit ici.
Franchement, parfois je regarde le public
et je me dis, putain, j'aimerais être vous.
Assis tranquillement, à se demander c'est quoi la suite ?
Totalement détendus,
en train de regarder un génie.
Ça a l'air d'être un bon moment.
Ça vous arrive de rêver d'avoir un job
différent de votre job pourri ?
Moi ça m'arrive tout le temps.
Mon job de rêve, c'est d'être fleuriste.
Je crois au plus profond de mon cœur,
que si j'étais fleuriste, je serais tout le temps heureuse.
Ce serait le nirvana 24 h/24, 7 j/7, Je porterais toujours un chignon
très lâche sur la tête,
Avec des baguettes dedans,
Et de longues jupes et des bracelets joncs,
qui feraient, clink-clink-clink.
Et je parlerais à mes clients d'une voix apaisante :
"Je vais vous ajouter de la gypsophile."
Ça me calme déjà, de faire semblant d'être fleuriste.
"Ça, ça fera très joli.
Ça va vous faire un joli bouquet. Voilà.
Et je vais mettre un petit ruban dessus.
Je crois que c'est très joli."
Ça me fait tellement de bien, je devrais faire ça tous les soirs.
"Voilà pour vous."
Et dans mon rêve,
tous mes clients seraient des hommes, de beaux architectes,
parce que c'est le job parfait pour un homme.
Et quand j'aurais fini de faire le bouquet,
ils me le rendraient en disant : "En fait, c'est pour vous."
Dans mon esprit, voilà ce que c'est
de travailler dans l'industrie florale.
Je pense que je l'idéalise.
Si je me lançais dans ce domaine, je suis sûre qu'on me dirait :
"C'est pas une jonquille, pauvre conne."
Le réveil serait dur.
Mais c'est mon rêve.
C'est bizarre de passer à la TV maintenant.
Parce que le stand-up, quand on fait du stand-up,
on s'identifie à vous.
On va dire : "Bon, voilà comment s'est passé ma journée. Voilà ce qui se passe."
Et les gens pensent : "Oh, j'ai fait ça aussi."
Après vous passez à la TV
et des trucs bizarres commencent à arriver dans votre vie.
Et on se demande "Est-ce qu'on peut s'identifier à ça ?"
Par exemple, j'ai l'impression que plus rien ne me coûte quoi que ce soit.
Est-ce qu'on peut d'identifier à ça ?
Non, j'aime le stand-up.
C'est cool de pouvoir exprimer ses sentiments
et il n'y a pas de censure.
Comme une chanson que vous entendez, c'est la même chose,
C'est juste le point de vue de l'auteur sur ce qui s'est passé.
J'ai tout le temps cette chanson de Michael Bolton dans la tête...
Comment peut-on être amants si on ne peut pas être amis ?
Comment recommencer à zéro si on n'arrête pas de se battre ?
Oh chérie comment peut-on ?
Bref, oui, oui, c'est une bonne chanson,
on l'aime tous.
Je crois qu'on peut être d'accord,
mais c'est peut-être seulement la vision de Michael Bolton
de ce qui s'est passé dans cette relation
avec cette fille dont il parlait dans sa chanson.
Peut-être que ce n'était pas du tout ça
son problème avec Michael Bolton à l'époque.
Si elle lui avait écrit une chanson, ça aurait peut-être été...
Je me prenais tes cheveux dans le visage quand on baisait
Je n'aimais pas ça, C'était plus ça mon problème
C'est drôle comme on se rappelle de chaque mot d'une chanson,
et puis 10 ans après,
on se rend compte de ce que ça veut vraiment dire.
On se rend compte des paroles, de leur signification,
Et on se dit : "Oh !"
Je pensais à cette chanson de Dr. Dre des années 90, ça faisait...
Les femmes ne sont rien d'autre que des putes
Je me dis : "Si on étudie bien les paroles,
cette chanson n'est pas si flatteuse que ça pour les femmes."
Vous avez été vraiment cool.
C'est pas vrai ? Je ne sais pas.
Parfois quand je fais des interviews, c'est-à-dire constamment,
les gens me demandent,
"Vous êtes une femme et vous êtes humoriste. Point d'interrogation."
C'est ça la question.
Et je ne sais pas quoi leur répondre, je ne sais pas ce qu'ils veulent.
Je ne sais pas comment décrire ce que c'est.
Le mieux que je puisse faire, c'est dire : tu es sur scène, tu racontes des blagues,
et pendant tout ce temps, entre tes jambes, tu as une chatte.
Parfois les blagues marchent bien, et elle est toujours là.
D'autres fois...
Et tu as toujours les mêmes organes génitaux.
Ça te poursuit tout le temps.
Quelles que soient les idées que tu exprimes, c'est effrayant.
Regardez... toujours là.
Ça fait trop peur.
C'est bizarre d'être une femme humoriste parce que les gens
disent des saloperies tout le temps.
Ils disent : "Putain de femmes humoristes,
elles sont nulles à chier.
Tout ce qu'elles savent faire c'est parler de leurs putain de règles.
C'est de la merde.
J'ai des goûts plus raffinés.
J'apprécie surtout les blagues sur les pets."
Ou peu importe quel est leur goût.
Ça m'énerve parce que,
je n'ai jamais parlé de mes règles, depuis que je fais du stand-up,
parce que je ne veux pas leur donner cette satisfaction.
Ce qui m'énerve, c'est le principe,
parce que je vous garantis que si les mecs avaient leurs règles...
Essayez d'imaginer.
Si les mecs avaient leurs règles, c'est impossible
qu'un homme humoriste sur cette scène
qui saignerait de la bite, d'accord ?
Qui saignerait, dise :
"Je ne vais pas en parler.
Je ne vais pas le faire ce serait déclassé.
Je ne veux pas manquer de respect à mon métier comme ça. J'ai dit non."
Si les mecs avaient leurs règles, 90 % du stand-up,
ce serait des gens qui courraient dans tous les sens en disant :
"Je saignais de la bite !
Putain !
Plic, ploc, plic, ploc."
Merci beaucoup.
J'ai trouvé cette caricature
de moi que quelqu'un avait dessiné
et je-ne-ne-sais pas...
je-ne-ne-sais pas.
Je-ne-ne-sais pas.
COACHING EN MIME Montre au public que tu bois un soda.
Les hommes adorent Daniel Day-Lewis.
Je remonte mon pantalon.
Il faut que je la refasse ?
Ou il faut que je maintienne tout ça à l'intérieur ?
Ce n'est pas drôle.
Je peux être remboursé, s'il vous plaît ?
Ce n'est pas drôle ? Vous voulez être remboursé ? D'accord.
Voilà, mon petit.
Super, merci.
Vous êtes réveillés ?
Je fais juste le point, ce sera le rêve de ma vie.
Je m'assure que vous êtes bien avec moi,
pendant que je raconte des blagues pour vous ce soir.
Merci de votre participation.
Je pourrai improviser.
Comme vous le voyez, je n'hésiterai pas
à attaquer personnellement chacun de vous.